Ну так как выйти мне дайрики почему-то не дают,решила выгрузить сюда немного своих эмоций по поводу Нового года

Странно,но они выражаются практически одним словом - писец!
Но главное,писец этот вполне радостный,а не как обычно паршивый. Празднование НГ прошло "на ура"...даже наверно перебор с этим "на ура" о0""

Вспоминается фраза "Как новый год встретишь,так его и проведёшь!"....блин, вот не знаю,радоваться мне такому предстоящему годику или где?! о0...
Если вспоминать основные события,то весь год я буду видеться с нашими с мамой друзьями (ёпт, здесь даж к гадалке ходить не надо), буду пить шампанское и мартини с соком, нифига почти не есть, получать по лицу подарочком, вылетевшим из хлопушки с конфети, засыпать глубоко под утро в незнакомой квартире на незнакомой кровати в обнимку с любимым (вот как раз насчёт этого я была бы непротив ^^) и нифига при этом не спать ...ндаа...вроде всё сказала...что вспомнила..хотя наверно было больше...не помню...опять хочу пить, я уже весь вечер хочу пить, запасы жидкости в квартире стремительно уменьшаются...

И последнее...главное...я сказала...впервые...серьёзно...обдуманно...люблю..

@музыка: Я буду для тебя всегда твоеймалышкой

@темы: Жизнь, Чувства

---

Насчёт предыдущей записи : Уже всё хорошо, не было желания расписывать ту гору счастья,которая на меня свалилась, но всё хорошо, точнее замечательно))))

Ну что ж, вот и прошло 31 декабря...год был на удивление насыщенным, рассуждать могу очень и очень долго,но не буду - со временем проблемы ^^""

Всех с наступающим новым 2010 годом))) Любви, счастья, успехов, новых надежд и новых желаний))) =***

@музыка: предпраздничные крики родни

@настроение: праздник к нам приходит...)

@темы: Бред, Чувства

---

Дура

Ну сначала немного отойду от темы и скажу,что сегодняшняя пати Лика была просто прекрасна))) о мои ноги (и не только они) как же им сейчас "хорошо") Но на душе действительно есть ощущение праздника и остался отпечаток прекрасного и, наверно, не скоро ещё пришедшего в забытие счастья и удовлетворения. Ну в общем СПАСИБО за всё,что ты делал,Лик) и надеюсь,что новые идеи,зарождающиеся в твоей голове, найдут достойное применение и притворение в жизнь))

А теперь вернёмся к тому,что обозначено в графе "заголовок", ведь вам уже стало интересно,отчего достаточно адекватный человек льщу себе неподецки такое говорит, да ещё и о себе.
Ну так вот. Какое-то время назад мой молодой человек намекнул мне,что хочет о чём-то серьёзно поговорить со мной. Затем это "поговорить" переросло в "рассказать", а серьёзным стал его предупреждение,что он боится моей реакции на услышанное зачем её бояться - не понимаю. Это начало настораживать ещё в тот момент. Он сказал,что пока не будет говорить,пока не уверен в том как я отреагирую и не будет готов морально,пока не соберётся с духом мне всё выложить. С тех пор мне страшно, нет,это не страх из-за его рассказа или ещё чего, это боязнь непонятного,неизвестного. Я вроде бы не зверь,достаточно рассудительный, когда это необходимо, человек, со стойкой ко многому психикой, не бросающийся в крайности и редко уходящий от разговора или не показывающий своих эмоций. Не понимаю. Боюсь. Плохо. Но вот блеснула искра надежды, прозвучали слова: "Я скажу либо 27 после пати, либо 1 во время НГ" Вроде бы можно радоваться,я узнаю,пойму,перестану бояться. Но вот наступило 27, после пати, мы наедине и НИЧЕГО...совершенно. Ответом была очередная фраза о неготовности и неприходе нужного времени, рано видите ли..
Раньше я сводила всё в шутку и старалась не показывать озадаченного вида, но сегодня не смогла, наверно из-за нервного напряжения на весь день, сорвалась, нет, я не кричала, не вижу смысла в этом действии многих разъярённых людей...к тому же знаю,на него такой метод не подействует,ни за что. Я просто развернулась и пошла к дому, а он за мной, молча шёл сзади, и было ощущение,что я слышу,как часто бьётся его сердце и как напряженно работает мозг..а может я просто слышала себя? не знаю, даже думать не хочу. Впервые за долгое время из меня,наружу, завладевая сознанием, вырвалась девушка,простая,обычная девушка, которой совершенно всё-равно на здравый смысл и предрассудки, на чужие чувства, на логику,на всё. Эдакая эгоисточка. И она обиделась, причём довольно сильно, наверно всему виной подпорченные нервы и страх, а может и что-то иное. И шла эта "девушка" себе,обидившись и не желая мириться,пока он не сломается. Но он ни за что не сломается. Я знаю. Если он что-то решит, причём серьёзно и обдуманно,то тут даже всемирная катастрофа не сможет его переубедить или заставить сделать иначе. Вот так начал рассуждать второй поселенец в моей голове - "психолог". Как же он меня порой достаёт,а порой выручает в самых сложный жизненных ситуациях. И начался спор между "девушкой" и "психологом". Было множество аргументов с обеих сторон, но победу,впрочем как и всегда почти одержал второй поселенец.
В такого роде рассуждениях дошли до моего дома. Я развернулась и сказала ледяным голосом:
- До свидания. Спасибо,что проводил.
- Вик, не будь ребёнком, - послышался лишь лёгкий шёпот в ответ моим шагам.
Да знаю,знаю я,что как ребёнок,но не могу ничего поделать, эмоции преобладают и не дают другого выхода и поведения. Я зашла и за мной закрылась дверь подъезда...секунд 15 в голове лихорадочно пробегали мысли: "уйти и дело с концом", "нельзя, ведь тогда будет ссора - это плохо, я не хочу такого окончания", "да какая разница,главное гордость и умение стоять на своём"... много было их, слишком много. Я не выдержала. Понимая, что он может быть уже далековато, открыла дверь - он стоит и чего-то ждёт...
- Ты знал,что я выйду.
-Нет.)
-Тогда почему не ушёл?
-Думаю.
-Прости...
-Ничего. Просто пойми...
Мы говорили. Серьёзно. Давно такого не помню. Давно не было. А мне всё-равно страшно. Неопределённость пугает. Сильно пугает. Сказала ему. Ответ: "Не бойся, не думай об этом." Напрашивается логичный вопрос "Как??" Скорее всего он риторический,ведь не думать не могу,как бы не хотела, не могу.
Попрощались более ли менее нормально. Натянуто. Сильно натянуто. Он сказал,что скажет 1, надеюсь - правда. Появился ещё один страх - а может это откладывание продлится ещё дольше: до старого нового года, до очередных выходных, до моего дня рождения, до конца месяца, года...страшно. Не хочу. Хочу знать, здесь и сейчас, и всё-равно,если будет больно,плохо, главное,я буду знать и перестану жить в этой пугающей неопределённости. Наконец.

И, пожалуйста, не говорите об этом всём ему...те,кто знает...

@музыка: стук сердца

@темы: Бред, Чувства

---

Snow =3

Урааа....ура,ура,ура!!!!!

Наконец-то на улице появился СНЕЕЕЕЕГ....теперь можно радоваться хоть чуточку,пока он не растаял (а может вообще не растает )
Ну в общем многое множество эмоций положительных и всего-всего)) и ещё мне сегодня разрешили носик на улицу высунуть после болезни (правда в полной экипировке,но всё же), и я увижу своё соолнышко аббажаемое

.... спрашивается,что ещё для счастья надо....

@настроение: чуууу всех <3

@темы: Бред, Чувства

---

Интересно, кто-нить ещё ошибку видит здесь??? о0"

Вопрос: Ну и как оно?

1. Вижу...вроде		4	(44.44%)
2. Конечно есть		2	(22.22%)
3. Неа...бред		2	(22.22%)
4. Тупой вопрос *кидает тапочек*		1	(11.11%)
Всего:		9

@музыка: и опять кизуна...

@настроение: нету его, нету...уехало в отпуск,эдак на недельку,сказало не ждать и не встречать

@темы: Бред

---

Ломка...

Блин, никому такого не пожелаю....никому....
Ужасное состояние...просто ужасное. Вчера уснуть не могла до 4 или больше(потом на часы не смотрела - боялась), причём обыденно виноватого во всех бедах компьютера рядом не было...просто не уснуть...никак. Глаза закрываются,но мозг продолжает что-то придумывать и работать,как бы мне этого не не хотелось. Пришлось заглушать его работу Кизуной раз 15 её слушала без остановки но и она не помогала...потом вроде как сон наконец-то настиг меня...хотя лучше б не настигал.
Во-первых, мне приснилось штук 15 различных сюжетов с непонятными полунарисованными какой-то тусклой смазанной маслянистой краской полуживыми уродливыми персонажами
Во-вторых, везде был какой-то свой ненормальный, точнее сказать сумасшедший сюжет (фури-кури нервно курит в очень далёкой сторонке), несмотря на сумасшествие всё шло тихо,размеренно... нет!...не то....тянулось,как в самых длинных триллерах,где всё узнаётся только в конце, но у меня не было даже этого счастья...конца не было ни в одном случае, всё обрывалось на середине, и начиналось новое сумасшествие...и там много-много раз...
В-третьих, во всех этих "короткометражках" постоянно присутствовал один персонаж, где-то он был малозначителен,практически не заметен, а где-то (уже ближе к концу) выходил на передний план и играл подчас главные роли...
И вот я проснулась...понятно,что случилось это не так уж и рано, хорошо,что вообще проснулась после такого скорее даже днём, но суть не в этом...я проснулась в жутком состоянии. Меня бросает то в жар то в холод, выкручивает руки и ноги, живот мечется из стороны в сторону с безумной болью, голова сделана наверно из ваты хотя нет...скорее из стекловаты, на глазах слёзы...жуть... Померила температуру (может жар?) ан нет...фигушки вам...36 и ни градусом меньше\больше. Размечталась! А думаю всё-равно о том же персонаже,точнее человеке (единственное существо,которое я могу так назвать)...и не могу остановиться...а может не хочу?...не знаю...не....знаю...знаю...
Ну вот такое вот весёлое начало дня...хотя какое нахрен начало...всё так и продолжается, только большая чашка чёрного горячего чая подняла моё состояние до отметки,что я могу вылезти сюда и строчить эти непонятные,ненужные строки...просто выговориться - единственное желание,которое есть...

@музыка: Kame - Kizuna (уже 10 раз наверно...или больше)

@настроение: странное....ломка

@темы: Бред, Чувства

---

Нервы не к чёрту...надо с этим что-то делать...@_@
Хочется сесть и сделать то,что обычно делают девушки и иные различные чувствительные натуры, когда их плохо - поплакать или пореветь...никак
Я иссохла...наверно новые батареи сильно греют...


зы: но фестиваль всё-равно отличный..*_*...хочу ещё)

@музыка: Lady Gaga - Paparazzi

@настроение: в жопе

@темы: Жизнь, Чувства

---

Despair

Блин, я не понимаю...я категорически, очень категорически не понимаю почему он меня не слышит....вроде бы слушает, вроде бы даже внимательно и понимающе,вроде бы не глупый мальчик,вроде я на русском говорю,вроде разборчиво...но никакого эффекта,никакого...не говорит,попросту не говорит,молчит...а я узнаю потом, не от него а следовательно злюсь и обижаюсь...как по замкнутому кругу...не разорвать, не нарушить этот ход вещей...никак...*отчаяние*...
А ещё он боится...меня....*отчаяние усиливается*....как можно меня бояться?как?ну скажите мне...я же не кусаюсь (только если в шейку и то очень даже приятно)...вроде бы не ору,не кричу,ничего в таком духе не творю,наоборот спокойно и чётко говорю,стараюсь донести,я правда стараюсь!!...и ничего...усилия тщетны..*отчаяние*...уже в который раз...а ещё я перестаю порой ему верить, итак это не частое явление - моя вера в его слова, а так она уменьшается в геометрической прогрессии...и куда мы придём...не знаю...уже ничего не знаю...чёрт, я который раз ничего не знаю и не понимаю,но всё-равно стараюсь что-то сделать - обижаюсь,говорю,говорю,прощаю,целую и вроде всё в порядке...а потом опять...снова...опять...на сколько меня ещё хватит не могу сказать...я сильная, наверно, я так думаю...но даже моей силе есть предел...

@музыка: Kat-tun - One on One

@настроение: плохое...

@темы: Чувства

---

Как приятны: влажный заах воздуха, гулкий вой ветра между щелей, темнота вечера-ночи, освещённая мягким желтоватым светом множества зажженных окон. Холодно, но в то же время жарко, туманно и ясно,всё переплелось.... и ещё...его обволакивающее шоколадное дыхание на шее, будоражащее всё внутри. Все компоненты отдельны, но когда они смешались в барменском шейкере под названием момент, уже ничто не имеет вес...только б послевкусие не кончалось...никогда....

@музыка: Kame - someday for somebody

@настроение: <3

@темы: Чувства

---

Почему-то только сегодня посмотрела это видео,хотя песня давно уже в плеере
Сразу вспомнилось,как я первый раз его видела...метро,кое-чей новый айфоньчик и мои большие глаза 00")) Как же это сейчас прелестно вспоминать...*ностальгирует*...
Интересно,что бы я сейчас делала(точнее слушала),если бы не один прекрасный и любимый мною человечек...даж думать,не то что представлять,страшно
Очередной раз благодарю кого-то или что-то (кто во что верит),за то,что в моей жизни появилась ты, Каме-тяян))
Очень люблю и скучаю

@музыка: NEWS - Weeeek

@настроение: просто хорошее ^^

---

ЙУУХУУУ....я просто мего счаслив - я впервые сама приготовила дома суушиии))))ГГГГ))
Вот все говорили говорили: "Первый блин комом..." и тп, а вот нифигааа))всё получилось конечно не как в суши-барах и ресторанах,но для первого раза вполне прилично, аппетитно и съедобно А особенно с зелёным чаем...мм...просто прелесть
Вот пусть и плохая,но всё-же фотка моего первого творчества

@музыка: очередной раз что-то из Кат-тунов

@настроение: балдеющее

@темы: Бред

---

о майн год....это ж нереально круто...Койке Теппей, Джиник и Каме в одном месте...это ж просто восхитительно...ммм....
какая,какая,какая преелеесть....

@музыка: Arashi - Feel your breeze

@настроение: восхищающееся

@темы: Чувства

---

Частица...

Частица солнца,
водной глади касаясь,
отражается лучами.
Частица счастья,
как мгновение,
играет вечно в прятки с нами.
Частица чувства
оживает,
там где царит доверие и нежность.
И, как порой частицы не хватает,
чтобы понять прекрасного безбрежность.

Анна Кастальская

@музыка: Dbsk - Love in the ice (korean)

@темы: Чувства

---

Блин, говорят же умные люди-пессимисты : "Беда не приходит одна..". Вот не понимаю,почему же я продолжаю верить в оптимизм...наверно что-то не так с моей больной головой, может я в детстве ударилась обо что-то очень сильно, и чувство пессимизма у меня начисто отшиблось...не знаю...не понимаю...
Вот пришло очередное подтверждение выше указанного выражения - начало каникул выдалось как нельзя плохо...да не то что плохо...ужасно...я думала,что всё будет просто отлично,каникулы,то, сё, пятое, десятое, планы и тп...а тут ппц, точнее даже подстава подстав какая-то... Один близкий человек болеет => не выходит из дома и мы не может видиться....но это ещё полбеды...точнее одна треть...самое плохое,что ещё один близкий человек попал в больничку, что совершенно паршиво => я переживаю => какие нафиг весёлые счастливые каникулы....

Аааааа.....хочется бегать и орать,чтобы выплеснуть всё,что накопилось за два неполных дня....

@музыка: DBSK - Mirotic (классная песня,но ппц как невовремя попалась)

@настроение: рвательно-метательное >_<"""

@темы: Чувства

---

Это невообразимо,нереально,великолепно,восхитительно....давно я не испытывала таких эмоций)))Вот сейчас готова выйти на балкон и проорать что-нибудь невнятно-прекрасное, смотря на обвораживающую полную луну))Это рай в каком-то смысле этого слова, это глоток безумно прокуренного и спёртого,но нереально нужного для дальнейшей обычной жизни воздуха)))Это я могу описывать ещё много-много-много-много-много времени,но наверно не буду настолько углубляться в собственное больное сознание))))


зы:а ещё я сделала для себя несколько очень милых и для кого-то бредовых открытий)например,что над рельсами трамваев есть светофорчики,по которым можно определить,какой раньше отправится))

@музыка: Marilyn Manson - This Is Halloween

@настроение: безумно-довольно-уставшее

@темы: Жизнь

---

Ну,в общем у мну сейчас просто ппц какаое хорошее настроение и я подумал,что надо бы поздравить всех,кто сюды заглядывает если такие вообще есть с Днём Резных Тыкв и всякой нечисти!

@музыка: Maximum the Hormone - Rei Rei Rei Rei Rei Rei Rei Rei Ma Ma Ma Ma Ma Ma Ma Ma Ma

@настроение: празднично-сумасшедшее

@темы: Бред

---

...быть одной в пустой квартире, с выключенным светом, сидеть на подоконнике,обдуваться тёплым весенним ветром, дышать относительно свежим воздухом , смотреть в открытое окно на пустующий двор и огни квартир напротив, в которых бушует жизнь, слушать великолепную музыку и думать о чём-то обыденном, но в то же время вечном и прекрасном...что может быть лучше именно в этот момент отдельно взятой жизни...

(что-то из давних бредовых мыслей)

@музыка: Леонид Руденко feat. Vicky Fee - The Real Life, сейчас а тогда это был One more time,one more chance...

@настроение: романтичное,как наверно и всё последнее время

@темы: Чувства

---

Вчера вечером эта картинка идеально подходила под моё состояние...

@настроение: сердечки в глазах,ушах и вообще повсюду...

@темы: Чувства

---

Сегодня во мне появилось немного странное желание – просто лечь и зажечь одну из свечей. Вот все приготовления закончены: включена прекрасная доболе любимая музыка, найдена именно та, подходящая под настроение свеча... И вот настал момент погружения в это прекрасное сумеречное нечто, освещаемое лишь тусклым, но в то же время безумно ярким огоньком свечи… Смотря на это меленькое чудо, наверно, как маленький ребёнок, впервые увидевший пламя, я не могу отвести от него своего взгляда, как бы этого, возможно (а может и нет), не хотелось сделать. Но вот наконец я всё-таки оторвалась и перевела глаза на горячий воск свечи…приглядевшись, я поняла, что он колышется…но с чего бы? Ведь здесь нет ни ветра, ничего другого, даже моё дыхание направлено не нарушать целостности этого прекрасного зрелища. Но вдруг в голове возникает мысль «Почему меня задели эти колыхания?»…и тут на ум приходит…а не стук ли это моего сердца… Я начинаю в спешке искать недавно успокоенное сердцебиение, но не могу найти, как будто оно специально спряталось от меня, чтобы разом не раскрыть загадку…но моё желание раскрыть правду всё-таки побеждает…и в этот момент я понимаю, что догадка верна, колебания воска синхронны с биением сердца, несмотря на то что я никаким образом не касаюсь подсвечника… Возможно, странно, но в этот момент мне стало так приятно и тепло внутри…ведь это прекрасное «живое» существо бьётся со мной в унисон…оно подобно мне…а может это я подобна ему….

@темы: Бред

---

Так появляются комплексы...

Сегодня днём семиклашка назвала меня маленькой(по росту)...всё, жизнь кончена

@темы: Бред