Ну сначала немного отойду от темы и скажу,что сегодняшняя пати Лика была просто прекрасна))) о мои ноги (и не только они) как же им сейчас "хорошо") Но на душе действительно есть ощущение праздника и остался отпечаток прекрасного и, наверно, не скоро ещё пришедшего в забытие счастья и удовлетворения. Ну в общем СПАСИБО за всё,что ты делал,Лик) и надеюсь,что новые идеи,зарождающиеся в твоей голове, найдут достойное применение и притворение в жизнь))

А теперь вернёмся к тому,что обозначено в графе "заголовок", ведь вам уже стало интересно,отчего достаточно адекватный человек льщу себе неподецки такое говорит, да ещё и о себе.
Ну так вот. Какое-то время назад мой молодой человек намекнул мне,что хочет о чём-то серьёзно поговорить со мной. Затем это "поговорить" переросло в "рассказать", а серьёзным стал его предупреждение,что он боится моей реакции на услышанное зачем её бояться - не понимаю. Это начало настораживать ещё в тот момент. Он сказал,что пока не будет говорить,пока не уверен в том как я отреагирую и не будет готов морально,пока не соберётся с духом мне всё выложить. С тех пор мне страшно, нет,это не страх из-за его рассказа или ещё чего, это боязнь непонятного,неизвестного. Я вроде бы не зверь,достаточно рассудительный, когда это необходимо, человек, со стойкой ко многому психикой, не бросающийся в крайности и редко уходящий от разговора или не показывающий своих эмоций. Не понимаю. Боюсь. Плохо. Но вот блеснула искра надежды, прозвучали слова: "Я скажу либо 27 после пати, либо 1 во время НГ" Вроде бы можно радоваться,я узнаю,пойму,перестану бояться. Но вот наступило 27, после пати, мы наедине и НИЧЕГО...совершенно. Ответом была очередная фраза о неготовности и неприходе нужного времени, рано видите ли..
Раньше я сводила всё в шутку и старалась не показывать озадаченного вида, но сегодня не смогла, наверно из-за нервного напряжения на весь день, сорвалась, нет, я не кричала, не вижу смысла в этом действии многих разъярённых людей...к тому же знаю,на него такой метод не подействует,ни за что. Я просто развернулась и пошла к дому, а он за мной, молча шёл сзади, и было ощущение,что я слышу,как часто бьётся его сердце и как напряженно работает мозг..а может я просто слышала себя? не знаю, даже думать не хочу. Впервые за долгое время из меня,наружу, завладевая сознанием, вырвалась девушка,простая,обычная девушка, которой совершенно всё-равно на здравый смысл и предрассудки, на чужие чувства, на логику,на всё. Эдакая эгоисточка. И она обиделась, причём довольно сильно, наверно всему виной подпорченные нервы и страх, а может и что-то иное. И шла эта "девушка" себе,обидившись и не желая мириться,пока он не сломается. Но он ни за что не сломается. Я знаю. Если он что-то решит, причём серьёзно и обдуманно,то тут даже всемирная катастрофа не сможет его переубедить или заставить сделать иначе. Вот так начал рассуждать второй поселенец в моей голове - "психолог". Как же он меня порой достаёт,а порой выручает в самых сложный жизненных ситуациях. И начался спор между "девушкой" и "психологом". Было множество аргументов с обеих сторон, но победу,впрочем как и всегда почти одержал второй поселенец.
В такого роде рассуждениях дошли до моего дома. Я развернулась и сказала ледяным голосом:
- До свидания. Спасибо,что проводил.
- Вик, не будь ребёнком, - послышался лишь лёгкий шёпот в ответ моим шагам.
Да знаю,знаю я,что как ребёнок,но не могу ничего поделать, эмоции преобладают и не дают другого выхода и поведения. Я зашла и за мной закрылась дверь подъезда...секунд 15 в голове лихорадочно пробегали мысли: "уйти и дело с концом", "нельзя, ведь тогда будет ссора - это плохо, я не хочу такого окончания", "да какая разница,главное гордость и умение стоять на своём"... много было их, слишком много. Я не выдержала. Понимая, что он может быть уже далековато, открыла дверь - он стоит и чего-то ждёт...
- Ты знал,что я выйду.
-Нет.)
-Тогда почему не ушёл?
-Думаю.
-Прости...
-Ничего. Просто пойми...
Мы говорили. Серьёзно. Давно такого не помню. Давно не было. А мне всё-равно страшно. Неопределённость пугает. Сильно пугает. Сказала ему. Ответ: "Не бойся, не думай об этом." Напрашивается логичный вопрос "Как??" Скорее всего он риторический,ведь не думать не могу,как бы не хотела, не могу.
Попрощались более ли менее нормально. Натянуто. Сильно натянуто. Он сказал,что скажет 1, надеюсь - правда. Появился ещё один страх - а может это откладывание продлится ещё дольше: до старого нового года, до очередных выходных, до моего дня рождения, до конца месяца, года...страшно. Не хочу. Хочу знать, здесь и сейчас, и всё-равно,если будет больно,плохо, главное,я буду знать и перестану жить в этой пугающей неопределённости. Наконец.

И, пожалуйста, не говорите об этом всём ему...те,кто знает...